あたし時々おもうの
２ちゃん、vip拾い読み、ニュースなどなど。悲しい日記たまに…カテゴリからどうぞ。精神が不安定な為、コメ欄は閉じています。
2008/02/22 (Fri) 17:44
5分ルールで「医療崩壊」加速!?
5分ルールで「医療崩壊」加速!?
今年4月の診療報酬改定で、医師が再診の際にリハビリや処置等をしない医療(医学管理)を行った時に算定している「外来管理加算」の要件について、新たに5分ルールが導入されたことで、医療現場に波紋が広がっている。
今年4月の診療報酬改定で、医師が再診の際にリハビリや処置等をしない医療(医学管理)を行った時に算定している「外来管理加算」の要件について、新たに5分ルールが導入されたことで、医療現場に波紋が広がっている。
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2008/02/12 (Tue) 17:18
ｇｄｇｄ書きたい
最近って訳でもないけど、ダメだ…
ずっと、落ち込みが激しすぎる。
この3連休も、何がなんだかわからないまま終わってしまったよ。もったいない…
gdgd愚痴ったりさ。前向きになんてなれないよ。
日曜日は20時間くらい寝てたよ。
よく、トイレも行かないで、ご飯も食べないでいられるのか
不思議だけど、ずっと寝てた。起きるのいやだし、眠かった。
でも、睡眠は細切れでしょっちゅう起きては、寝て…疲れた。
家事も何もしてない。こんなの糞女と結婚してくれた旦那に申し訳なくて…
生きてるのも面倒くさいし、二度と目が覚めなきゃいいなんて思ってしまうよ。楽だから。
昔は、どんなに鬱でも死んだほうがいいなんて思わなかったのにさ。
（※7年間、心療内科に通って薬を飲んで治療していた）
今はもう、やりたいことも興味があることも
何一つないから、どうでもいいわ…
ただ、旦那に生きて欲しいって言ってくれたから
それだけの為に生きてるのかもしれない。
でも、何もできなくて愚痴ってご飯だけは食べて…
こんな奴、要らないだろって思えてしまうよ。
病院に行けばいいのかもしれないけど、行きたくない…
以前、ずっと行きつけの心療内科に久しぶりに行った時
主治医の女医じゃなかったんだけど、相談してみたんだ。
死産後の体の状態の話したら、産婦人科じゃないからわかんないよｗ
って言われて、当たり前なんだけど、関係ない話はしちゃいけないんだって
思って、もう何も話したくなくなった。ただでさえ、死産の話なんかしたくないしさ。
この前の、元リア友のメールの件もまだ引きずってるみたい。
人が怖くてしょうがない。拒絶されるのが怖い。
話ができるのは、旦那と母親くらいしかいないわ。
他の人には誰とも会いたくない。
ネット上の友達からは、メッセージ頂いたりしてるんだけど
返信する気力がなくて、申し訳ない…
こんな駄文なら書けるのにね。
何かしら嫌悪感を持たれるのが、怖いんだよな。わかってるんだ。
ほんと、ごめんなさい…
ずっと、落ち込みが激しすぎる。
この3連休も、何がなんだかわからないまま終わってしまったよ。もったいない…
gdgd愚痴ったりさ。前向きになんてなれないよ。
日曜日は20時間くらい寝てたよ。
よく、トイレも行かないで、ご飯も食べないでいられるのか
不思議だけど、ずっと寝てた。起きるのいやだし、眠かった。
でも、睡眠は細切れでしょっちゅう起きては、寝て…疲れた。
家事も何もしてない。こんなの糞女と結婚してくれた旦那に申し訳なくて…
生きてるのも面倒くさいし、二度と目が覚めなきゃいいなんて思ってしまうよ。楽だから。
昔は、どんなに鬱でも死んだほうがいいなんて思わなかったのにさ。
（※7年間、心療内科に通って薬を飲んで治療していた）
今はもう、やりたいことも興味があることも
何一つないから、どうでもいいわ…
ただ、旦那に生きて欲しいって言ってくれたから
それだけの為に生きてるのかもしれない。
でも、何もできなくて愚痴ってご飯だけは食べて…
こんな奴、要らないだろって思えてしまうよ。
病院に行けばいいのかもしれないけど、行きたくない…
以前、ずっと行きつけの心療内科に久しぶりに行った時
主治医の女医じゃなかったんだけど、相談してみたんだ。
死産後の体の状態の話したら、産婦人科じゃないからわかんないよｗ
って言われて、当たり前なんだけど、関係ない話はしちゃいけないんだって
思って、もう何も話したくなくなった。ただでさえ、死産の話なんかしたくないしさ。
この前の、元リア友のメールの件もまだ引きずってるみたい。
人が怖くてしょうがない。拒絶されるのが怖い。
話ができるのは、旦那と母親くらいしかいないわ。
他の人には誰とも会いたくない。
ネット上の友達からは、メッセージ頂いたりしてるんだけど
返信する気力がなくて、申し訳ない…
こんな駄文なら書けるのにね。
何かしら嫌悪感を持たれるのが、怖いんだよな。わかってるんだ。
ほんと、ごめんなさい…
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2008/02/07 (Thu) 10:34
11月27日の日記から「死産」
やっと何とか心の整理がついたので書いてみたいと思います。
赤ちゃんですが…
11月17日に、死産しました。23ｗ0ｄでした。
…やっぱり、まだ辛いな…
待望の男の子でした。
なんとなく男の子のような予感はしていて、旦那とも
男の子のつもりで話をしていたんですよ。
24日は7ヶ月の検診で、その時旦那と一緒に
検診に行ってエコー見せてもらおう、性別も聞こうね
なんて話してたので…
11月11日
婚姻届を出しに行きました。
ダルビッシュ＆サエコ、ほっしゃん。なんかも同じ日に
入籍したみたいですね。
大安だったし、めでたい日に入籍できてよかったです。
しかし、夕方に大量出血。
結婚お祝いのケーキを食べただけだったのですが
旦那と母と共に病院へ。
切迫早産で急遽入院。
ウテメリンを点滴してもらい、出血は何とか落ち着いていました。
一応、婚姻届を出したので名前が変わったことを
伝えたら、すぐにカルテ等の名前を変えて頂きました。
11月12日
朝ごはんの名札が、旦那の苗字になっていて嬉しかった。
出血は落ち着いていました。
赤さんも元気でした。
11月13日
出血も落ち着いていたので、退院許可が出る。
便秘だったみたいで、薬も処方してもらう。
11月15日
また、大量出血…
大きな血の塊も出てきて、びっくり…急いで病院へ。
何故か病院に着くと、出血が落ち着く。
診て頂いたが、入院するまでの要因は無いとのこと。
自宅で絶対安静を命じられる。赤さんは元気。
11月16日。
出血は続いていたが、安静にしていました。
が！！
オカンの彼氏から、怒鳴られる。
ショックで泣き叫んで、警察を呼んだけど
何もしてもらえず。
警察を呼ぶ時も、オカンにそんな恥ずかしい事するなら
群馬に帰れ！と怒鳴られる。
トイレに行くのも辛いのに何でそんな…
ショックが原因か、おなかが痛いような…
でも、一人で一晩明かす。
11月17日
朝はおなかは痛くなかった。旦那に大丈夫だとメール。
でも、昼くらいからまたおなかが痛くなる。
夕方、また大出血。病院へ。
内診台に上がる直前に、破水。
エコーで診てもらうと、羊水がなかった。
またウテメリンを点滴。
トイレにも行けないので、おしっこの管も入れられる。
出血が止まらなかったら
今回は無理かも…とのお話。
信じられなくて、泣きまくってしまった…
都内で遠い所でもいいから、病院探してみる？
とのことで、がんばりたいです！とお願いしました。
オカンは、帰りの車の心配しかしてなかった…
（東京なんか行って、どうやって帰ってくるの？とか…
しかし、どこの病院も受け入れてもらえず。ベッドはいっぱいらしい。
東京、千葉、埼玉の病院全て、ダメだったみたいです。
23週…体重500gとちょっと。
助かっても、脳などに障害が残る可能性の方が高いと
説明されました。
でも、出血が治まることを願って、諦めきれなかった。
この時点で、オカン帰る。
しかし、そうこうしているうちにも、おなかの痛みは続いていたし
すぐに治まるものの、だんだん痛みが強くなってくる。
これが、陣痛だったとは、後から知らされました。
先生が麻酔してあげるから、少し寝なさい
と仰ったので、お願いすることに。
背中に管を入れられて、麻酔を入れてもらう。
（後で聞いた話だと無痛分娩用の薬だった
これがまた、すごく痛かった！
が、全然麻酔が効かない。
2回薬を入れてもらったけど、効かない。
どんどん痛くなる。
管が3本（点滴、おしっこ、麻酔）も入れられてるから
どこにも力が入れられなくて、耐えられなくなってしまった。
ナースコールを押して、痛い痛いと訴えた。
この時で、間隔は２〜３分だった。
貧血みたいになって、嫌な予感がしたと思ったら
吐いてしまった。着替えるのも大変。
1分間隔くらいになって、もう本当に耐えられなくなってしまった所で
また、麻酔薬追加。
薬が均等に効かないから、仰向けになってください
って言われたけど、無理でした。
横向きに若干仰向け気味で、ぐったり…
気がついたら、足も動かせなくなってました。
普通のより強めの麻酔を打ってくれたみたい。
いきみたい気持ちもなく、ぐったりしていたら
分娩台に行くよー！との看護士さんの声。
ああ、出ちゃうのかと思った。
下半身はまったく動かないので、看護士さんにつかまって
車椅子で分娩台へ。
この時、もう赤さんはちょっと出ていたみたいです。
分娩台に寝かされても、何にも考えられなかった…
ただ、おなかから何かを、かき出される嫌な感覚だけ。
赤さんは、おなかの中で亡くなってました。
先生や看護士さんには「また次、頑張ります」って
笑ってたっけ。頭のおかしくなってたみたい。
旦那が到着したのは、その10分後くらいでした。
分娩室で二人で残されて、話してましたよ。くだらない話。
涙も出なかった。
病院のベッドも部屋も空いてなかったので
処置室で、一人で一晩明かしました。全然眠れなかったけど。
結局、一番辛いときには傍に誰もいてくれなかったなあ。
朝、先生が来てくださって
実は言わなかったけど、私自身も危なかった事。
もっと早く、お産に切り替えていれば
こんなに苦しい思いはしなくて、よかったんだけど…との事を話して
くださいました。
また、赤さんに異常はなく、綺麗だったとか。
でも、がんばったねって。
涙出ました…
でも、旦那とオカンが来るので、泣くのは止めようと
元気に振舞ってました。
この日の午後、経過もよかったし
周りは赤ちゃんのいるお母さんがいっぱいで辛いだろうからと
退院させてもらいました。
帰ってからの事は、良く覚えていないのですが
真夜中まで、機関銃のように旦那にしゃべり続けてましたよ。
でも、やっぱり寝る直前、静かになった所で、
我慢できなくなり、信じられないくらい泣きました。
子供は元気だったのに…
順調だったのに…
男の子だったのに…
もっと早く病院に行っていれば…
なんで、なんで…
悔しくて、悔しくて、気が狂いそうでした。
でも、旦那に話を聞いてもらって、何時間も泣いて
泣き疲れて、その日は眠れました。
翌日から、群馬に旦那と帰ってきましたよ。
正直、オカンもその彼氏の顔も見たくもなかったので。
他にも原因は色々あったんだろうけど
やっぱり、許せないから。
多分、あのクソ彼氏だかなんだかは
一生許せないと思う。
でも、実際ほんともっと早く病院に行ってればと
後悔する所も大きい。
出血してるか診られるのって、先生にもよるんだけど
半端なく痛い…
陣痛がきて分かったけど、陣痛に似てるよあれ。
だからか、嫌で嫌で渋ってしまった所が正直あると思う。
今は落ち着いてきて、後ろ向きに考えないようにしてるけど
早くまた妊娠したいと思うけど
正直、すごく怖い…
また、出血したらとか。また子供を失ったらとか。
この子の前にも、流産してるし。
先生には、今回のことは繰り返すことはないって
言われてるんだけど…
2回とも、出血して…たからね。
陣痛も、麻酔の管も…まだ思い出したくないです。
でも、やっぱり授かりたい気持ちは強い。何としてでも。
4月辺りまでにまた妊娠したら、1年に3回妊娠したことになるけどな。
と、前向きに考えよう。
いや、でもしばらくは、そっとして置いてください。まだ辛いです。
携帯も新しくしました。（まだ古い方も解約してませんが
こちらから連絡するまで、どうか見守っていてください。
またすぐ復活すると思うので。
赤ちゃんですが…
11月17日に、死産しました。23ｗ0ｄでした。
…やっぱり、まだ辛いな…
待望の男の子でした。
なんとなく男の子のような予感はしていて、旦那とも
男の子のつもりで話をしていたんですよ。
24日は7ヶ月の検診で、その時旦那と一緒に
検診に行ってエコー見せてもらおう、性別も聞こうね
なんて話してたので…
11月11日
婚姻届を出しに行きました。
ダルビッシュ＆サエコ、ほっしゃん。なんかも同じ日に
入籍したみたいですね。
大安だったし、めでたい日に入籍できてよかったです。
しかし、夕方に大量出血。
結婚お祝いのケーキを食べただけだったのですが
旦那と母と共に病院へ。
切迫早産で急遽入院。
ウテメリンを点滴してもらい、出血は何とか落ち着いていました。
一応、婚姻届を出したので名前が変わったことを
伝えたら、すぐにカルテ等の名前を変えて頂きました。
11月12日
朝ごはんの名札が、旦那の苗字になっていて嬉しかった。
出血は落ち着いていました。
赤さんも元気でした。
11月13日
出血も落ち着いていたので、退院許可が出る。
便秘だったみたいで、薬も処方してもらう。
11月15日
また、大量出血…
大きな血の塊も出てきて、びっくり…急いで病院へ。
何故か病院に着くと、出血が落ち着く。
診て頂いたが、入院するまでの要因は無いとのこと。
自宅で絶対安静を命じられる。赤さんは元気。
11月16日。
出血は続いていたが、安静にしていました。
が！！
オカンの彼氏から、怒鳴られる。
ショックで泣き叫んで、警察を呼んだけど
何もしてもらえず。
警察を呼ぶ時も、オカンにそんな恥ずかしい事するなら
群馬に帰れ！と怒鳴られる。
トイレに行くのも辛いのに何でそんな…
ショックが原因か、おなかが痛いような…
でも、一人で一晩明かす。
11月17日
朝はおなかは痛くなかった。旦那に大丈夫だとメール。
でも、昼くらいからまたおなかが痛くなる。
夕方、また大出血。病院へ。
内診台に上がる直前に、破水。
エコーで診てもらうと、羊水がなかった。
またウテメリンを点滴。
トイレにも行けないので、おしっこの管も入れられる。
出血が止まらなかったら
今回は無理かも…とのお話。
信じられなくて、泣きまくってしまった…
都内で遠い所でもいいから、病院探してみる？
とのことで、がんばりたいです！とお願いしました。
オカンは、帰りの車の心配しかしてなかった…
（東京なんか行って、どうやって帰ってくるの？とか…
しかし、どこの病院も受け入れてもらえず。ベッドはいっぱいらしい。
東京、千葉、埼玉の病院全て、ダメだったみたいです。
23週…体重500gとちょっと。
助かっても、脳などに障害が残る可能性の方が高いと
説明されました。
でも、出血が治まることを願って、諦めきれなかった。
この時点で、オカン帰る。
しかし、そうこうしているうちにも、おなかの痛みは続いていたし
すぐに治まるものの、だんだん痛みが強くなってくる。
これが、陣痛だったとは、後から知らされました。
先生が麻酔してあげるから、少し寝なさい
と仰ったので、お願いすることに。
背中に管を入れられて、麻酔を入れてもらう。
（後で聞いた話だと無痛分娩用の薬だった
これがまた、すごく痛かった！
が、全然麻酔が効かない。
2回薬を入れてもらったけど、効かない。
どんどん痛くなる。
管が3本（点滴、おしっこ、麻酔）も入れられてるから
どこにも力が入れられなくて、耐えられなくなってしまった。
ナースコールを押して、痛い痛いと訴えた。
この時で、間隔は２〜３分だった。
貧血みたいになって、嫌な予感がしたと思ったら
吐いてしまった。着替えるのも大変。
1分間隔くらいになって、もう本当に耐えられなくなってしまった所で
また、麻酔薬追加。
薬が均等に効かないから、仰向けになってください
って言われたけど、無理でした。
横向きに若干仰向け気味で、ぐったり…
気がついたら、足も動かせなくなってました。
普通のより強めの麻酔を打ってくれたみたい。
いきみたい気持ちもなく、ぐったりしていたら
分娩台に行くよー！との看護士さんの声。
ああ、出ちゃうのかと思った。
下半身はまったく動かないので、看護士さんにつかまって
車椅子で分娩台へ。
この時、もう赤さんはちょっと出ていたみたいです。
分娩台に寝かされても、何にも考えられなかった…
ただ、おなかから何かを、かき出される嫌な感覚だけ。
赤さんは、おなかの中で亡くなってました。
先生や看護士さんには「また次、頑張ります」って
笑ってたっけ。頭のおかしくなってたみたい。
旦那が到着したのは、その10分後くらいでした。
分娩室で二人で残されて、話してましたよ。くだらない話。
涙も出なかった。
病院のベッドも部屋も空いてなかったので
処置室で、一人で一晩明かしました。全然眠れなかったけど。
結局、一番辛いときには傍に誰もいてくれなかったなあ。
朝、先生が来てくださって
実は言わなかったけど、私自身も危なかった事。
もっと早く、お産に切り替えていれば
こんなに苦しい思いはしなくて、よかったんだけど…との事を話して
くださいました。
また、赤さんに異常はなく、綺麗だったとか。
でも、がんばったねって。
涙出ました…
でも、旦那とオカンが来るので、泣くのは止めようと
元気に振舞ってました。
この日の午後、経過もよかったし
周りは赤ちゃんのいるお母さんがいっぱいで辛いだろうからと
退院させてもらいました。
帰ってからの事は、良く覚えていないのですが
真夜中まで、機関銃のように旦那にしゃべり続けてましたよ。
でも、やっぱり寝る直前、静かになった所で、
我慢できなくなり、信じられないくらい泣きました。
子供は元気だったのに…
順調だったのに…
男の子だったのに…
もっと早く病院に行っていれば…
なんで、なんで…
悔しくて、悔しくて、気が狂いそうでした。
でも、旦那に話を聞いてもらって、何時間も泣いて
泣き疲れて、その日は眠れました。
翌日から、群馬に旦那と帰ってきましたよ。
正直、オカンもその彼氏の顔も見たくもなかったので。
他にも原因は色々あったんだろうけど
やっぱり、許せないから。
多分、あのクソ彼氏だかなんだかは
一生許せないと思う。
でも、実際ほんともっと早く病院に行ってればと
後悔する所も大きい。
出血してるか診られるのって、先生にもよるんだけど
半端なく痛い…
陣痛がきて分かったけど、陣痛に似てるよあれ。
だからか、嫌で嫌で渋ってしまった所が正直あると思う。
今は落ち着いてきて、後ろ向きに考えないようにしてるけど
早くまた妊娠したいと思うけど
正直、すごく怖い…
また、出血したらとか。また子供を失ったらとか。
この子の前にも、流産してるし。
先生には、今回のことは繰り返すことはないって
言われてるんだけど…
2回とも、出血して…たからね。
陣痛も、麻酔の管も…まだ思い出したくないです。
でも、やっぱり授かりたい気持ちは強い。何としてでも。
4月辺りまでにまた妊娠したら、1年に3回妊娠したことになるけどな。
と、前向きに考えよう。
いや、でもしばらくは、そっとして置いてください。まだ辛いです。
携帯も新しくしました。（まだ古い方も解約してませんが
こちらから連絡するまで、どうか見守っていてください。
またすぐ復活すると思うので。
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